그는 단지 집에오고 싶어합니다

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내 동생은 어렸을 때 죽었다. 나는 19 살이었고 그는 암이 우리가 그와 함께 소중한 시간을 빼앗아 갔을 때 8 살이었습니다. 나는 그것이 말하는 것이 일종의 진부한 일이라는 것을 알고 있지만 그는 진정으로 기쁨과 삶으로 가득 차 있었기 때문에 결코 아무것도 하락하지 않았습니다. 우리가 우리가 병원에서 가능한 한 편안하게 만들려고 노력했지만 그가 말한 것은 집에 가고 싶어하는 것이 었습니다. 그는 너무나 연약 해져서 그를 집으로 데려가는 것이 사형 선고가 될 것이라는 것을 알았지 만 여기에 머무는 것은 더 나을 것입니다. 어느 날, 직장에서 집에 돌아와서 무엇을 해야할지 생각하는 동안 나는 그가 사라 졌다는 것을 알았습니다.

나는 결코 그에게 작별 인사를하지 않았고, 마지막으로 그를 붙잡을 수 없으며, 그를 집으로 데려 가지 않아도된다. 나는 모든 사람, 부모님, 언니에게 너무 화가 났지만 나 자신에게 가장 화가났다. 내 말은, 어떻게 그를 위해 거기에있을 수 없습니까? 약간의 여분의 시간이 걸리기가 너무 어려웠 을까요? 아니요.하지만 지금은 쓸모가 없었습니다. 내가 원했던 것을 얼마나 원해도 그를 다시 데려 오지 않을 것입니다. 그의 장례식은 우리가 그를 위해 할 수있는 유일한 일이었습니다.

그때는 악몽이 시작되었습니다. 나는 내 부엌에서 특히 아무것도하지 않는 것을 발견했다. 그곳에서 그는 창문을 쳐다보고 얼음처럼 피부가 차갑습니다. 땅에 신선한 눈이 있었고 그는 이미 한동안 거기에 있었던 것처럼 머리와 어깨에 약간의 눈이있었습니다. 그는 아무 말도하지 않았지만 그는 저에게 죄책감으로 나를 가슴에서 때리는이 슬퍼하는 모습을 주었고 숨을 쉬게했습니다. 내 머리는 계속 소리를 지르기 위해 고함을 지르지 만 다리는 움직이기를 거부했다. 그리고 그는 가장 오랫동안 슬픈 눈으로 나를 계속 바라보고 있습니다. 그런 다음 땀의 수영장에서 깨어났습니다.

나는 악몽이 최악 이었으면 좋겠다. 그러나 나는 그것에 대해 충분히 운이 좋지 않다. 아침 일찍, 해가 일어나기 전에 내 방 바로 밖에 긁히게 될 것입니다. 매일. 처음 몇 번 들었습니다. 마우스보다 더 크지 않았습니다. 그런 다음 누군가가 칼로 벽에 파는 것처럼 들릴 때까지 더 화나고 더 열광적이었습니다. 그러나 내가 인접한 방에 도착했을 때 나는 벽에 손상을 입지 않을 것입니다.

나는 카메라를 올리기로 결정했다. 처음 며칠 동안 그것은 태양이 떠오르고 창문에서 설정하는 것 외에는 아무것도 잡혔습니다. 그런 다음 약 일주일 후, 나는 Sped Up 영상을 확인하고 있었고 심장이 떨어지고 머리카락이 일어 섰습니다. 창문 구석 바로 바깥에는 거대한 슬픈 피의 눈이 쳐다 보았습니다. 카메라를 쳐다보고 있지 않았고, 나를 쳐다보고있었습니다. 그것은 카메라를 통해 나를 볼 수 있었고, 그것을 알았습니다. 그래서 나는 노트북을 닫아서 너무 세게 닫아서 화면을 깨뜨 렸습니다. 그 후 카메라를 제거했습니다.

결국, 매일 오후 2시 22 분에 같은 시간에, 누군가가 집에 돌아온 것처럼 정문이 열리고 슬램을 닫을 것입니다. 처음에 나는 그것이 완전히 무작위라고 생각했지만 형제가 매일 같은 시간에 학교에서 집에 돌아갈 것이라는 것을 기억했습니다. 다시 말하지만, 내가 확인할 때 아무것도 평범하지 않을 것입니다. 마침내, 늦은 밤에, 내가 잠을 자기 직전에, 나는 부드러운 울음 소리가 들렸다. 어머니가 내 귀에 조용히 반향 할 잃어버린 아이를 위해 가질 수있는 종류의 울었습니다. 나는 외모와보고 어둠만을 찾지 못했습니다. 그때 나는 그것이 외부에서 왔다는 것을 깨달았습니다. 내가 겁에 질린이 일은 내 동생이라는 것을 이해하면서 죄책감이 커졌습니다.

사람은 이렇게 오랫동안 살 수 있습니다. 죄책감이 충분하지 않은 것처럼, 그는 빅 브라더로서의 실패를 끊임없이 상기시켜야합니다. 그러나 나는 그것을받을 자격이있다. 그가 살아있을 때 그는 그런 간단한 것을 요구했고 나는 그에게 그것을 줄 수 없었습니다. 나는 언젠가 들어가기를 바라고 그가 더 나아질 것을기도했다. 그것은 결코 일어나지 않았고 그는 매일 나를 상기시켜 줄 것입니다

그래서 자주 내가 가능한 한 그의 신선한 무덤에서 무릎을 꿇고 용서를 구걸합니다. 나는 그가 원한다면 집으로 돌아올 수 있다고 말하고, 마침내 쉬고 나갈 수는 있지만 결코 대답하지 않았습니다. 나는 그것이 너무 늦었다는 것을 알고 있지만, 내 말을들을 필요가있었습니다. 특히 어려운 하루를 보낸 후, 나는 그의 무덤에 가서 다시기도했다. 틀림없이 특별한기도.

그날 밤, 악몽은 달랐습니다. 항상 내가 집으로 집으로 돌아와서 비어 있고 창문 밖에 서 있습니다. 그는 다리가 내 아래에서 일하는 것을 느낄 때 나에게 그 모습을주기 시작합니다. 나는 천천히 정문까지 걸어 가서 넓게 열어서 들어올 수있게했다. 그는 우리의 돌 계단을 마지막으로 걸어온다. 꿈 의이 시점에서 눈물이 내 얼굴을 흘리고, 반으로 나를 눈을 멀게하고, 그를 포옹으로 데리러 갔다.

그의 차가운 피부와 서리가 내린 머리카락이 나를 찌르지 만 나는 놓아 내기를 거부했다. 나는 그를 도와주기 위해 그와 함께 머물기로 결심했다. 우리는 영원히 느껴지는 느낌과 시간이 전혀없는 것에 대해 포옹하는 곳에 앉아 있었고 그는 워밍업했습니다. 그는 자신이 전에했던 것처럼 행복하고 삶으로 가득 차 있습니다. 그는 단지 안으로 들어오고 싶었습니다. 그는 단지 집에오고 싶었고 나는 그를 막는 유일한 사람이었습니다. 나는 그의 어깨에 용서를 구걸하는 그의 어깨에 울었고 나는 그를 다시는 떠나지 말라고 간청했다.

그가 말했을 때 그의 목소리를 다시 듣는 것이 너무 좋았습니다. 그는 명확하고 간단하게 말했고 그것은 방 전체를 따뜻하게했습니다. 그는 나에게 괜찮다고 말했고, 나를 용서했고, 그로 인해 나를 울고 더 세게 붙잡았다. 천천히 그는 미끄러지기 시작했고 그날 아침 일어 났을 때 내가 목격 한 모든 것에 몸을 담그는 데 몇 분이 걸렸다. 그때 나는 더 이상 긁히지 않았다는 것을 깨달았습니다. 문은 그날에도 열리지 않고 닫히지 않았고, 나는 다시 밤에 부드러운 울음을 듣지 못했습니다. 내 동생은 마침내 평화 롭고 차례로 나도 마찬가지였습니다.

최선의 노력에도 불구하고 나는 다시는 그 꿈을 꾸지 않았습니다. 나는 그에 대한 생각을 멈추지 않았고, 내 실수에 대해 생각을 멈추지 않았습니다. 그는 단지 아이 였고 우리가 그를 위해 할 수있는 일은 없었습니다. 그는 그것을 알았지 만, 그가하고 싶었던 것은 집으로 와서 안으로 들어 와서 따뜻하게하는 것이 었습니다. 나는 당신을 사랑하고 레오를 사랑하고 언젠가 다시 뵙기를 바랍니다.